DaBloOg, Superfétatoire donc élémentaire

Hey ! Pleins de nouvelles questions sur Alterhéros (souvenez-vous), j’ai eu l’embarras du choix. Il y a bien sûr les questions techniques et les réponses qui ne nous apportent rien qu’on ne sait déjà, les questions personnelles auxquelles les dévoués bénévoles du site ne peuvent pas répondre. Et puis, il y a les questions bizarres que j’adore. Aujourd’hui : peut-on tomber enceinte lorsque le sperme s’échoue, on sait comment, dans l’anus ?

J'aime bien penser du mal de Greenpeace. Une ONG écolo, des causes que personne ne peut contester, le sens du militantisme, je sais pas, ça me donne envie de leur dire merde, de critiquer gratuitement leurs actions, en disant par exemple que.... beeeeeeeen..... ça sert à rien. Et là, ils ont trouvé encore mieux. Par cette vidéo, ils comptent sur les internautes pour envoyer leurs propres contributions, qui arriveront ensuite dans les bureaux de la Commission européenne, juste pour leur dire que, ça va deux secondes, les vacances, mais faut aussi s'occuper des forêts. Une loi sur la protection des forêts ayant été ajournée, Greenpeace veut faire son lobby pour qu'elle passe as soon as possible. En attendant, régalez-vous, avec le premier porno vert, sans tronçonneuses.

J'aime bien cette image. Trois coups de stylos, et la vérité est là, pure, simple. Parce que c'est vrai, hein : ceux qui parlent le plus de changer le monde, c'est tout pareil pour le cul, ils en disent beaucoup mais en font peu. Moi-même, je peux affirmer haut et fort que je suis un régulier du sexe. Pas plus de trois fois par semaine, parfois plus, parfois moins, je sais que je rentre tout à fait dans la moyenne (comme ma taille de pantalon, mais passons). Et mis à part avec vous ou sur d'autres sites, je ne parle presque jamais de sexe.

Ce qui ne veut pas dire que je ne peux pas en parler. Je n'ai d'ailleurs jamais vraiment compris pourquoi certaines personnes avaient du mal à en parler. Ou d'autres qui se sentent obligées de pouffer quand on dit "cunnilingus" ou "sodomie". Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle. Pire, il y a les gens qui se sentent obligés d'être vulgaires, comme Gooz quand ils parlent de sexe, dire des "bites", "chattes", "défoncer le cul" etc. Chépa, n'y a-t-il pas un moyen "normal" de parler de "ça" ? Dire "cunnilingus" au lieu de "brouter le minou" ?

Il s'agirait plus, en fait, de donner son propre nom aux choses. Un cunnilingus, ce n'est pas mordre dans un petit chaton, c'est un cunnilingus. Et ça n'empêche pas d'être vulgaire : parce qu'il y a des femmes qui font des fellations, doucement, tendrement, et d'autres qui sucent des bites, sur un trottoir, en y allant le plus profondément possible. Il y a des gens qui baisent, et d'autres qui font l'amour, dixit les pétasses des Inconnus.

Voilà : on peut parler d'amour, on peut parler de sexe, on peut parler de cul. Parler de cul quand on parle de la sexualité de ses parents, c'est pas correct. Parler d'amour quand on se connaît depuis trois jours, c'est pas correct non plus. Reste donc parler de sexe, le seul moyen d'être sûr d'en parler correctement. Mais nota bene, hein, que si vous en parlez trop, vous n'avez plus le temps d'en faire assez pour en parler.

Je vous raconte un peu ma vie, si vous le voulez bien : si l'on ne m'a pas trop vu ces derniers temps sur Dabloog, c'est parce que je suis en plein dans la rédaction de biographies de mannequins. C'est passionnant, vous pouvez pas savoir. Genre, je sais qui a fait la couverture de Vogue, qui est sorti avec Léonardo DiCaprio (le bougre, il s'est tapé plein de mannequins en plus, provoquant même des crêpages de chignons entre elles). Et donc, voilà : entre toutes celles que j'ai vu, les jambes que j'ai parcouru, les poitrines que j'ai imaginé et les regards qui m'ont transpercé, je crois que le top du top, je l'ai trouvé. La crémeuse, la ravissante, l'enchanteresse, la magicienne, la grande et magnifique Gisele Bündchen.

Sans commentaires...Sauf un : mesdames, mesdemoiselles, vous savez maintenant comment regardez votre comédie romantique tranquille.

Mon ami, mon amie, c'est à vous que je parle. Vous tiraillé par des nuits d'angoisses à vous demander ce que fait votre conjoint ou conjointe. Vous qui recherchez derrière la veste, sur la cravate, dans le portable ou les poches le petit détail qui vous permettra enfin d'affirmer haut et fort que vous êtes cocu(e) (ça fait plaiz').

Oui, parce qu'on sait jamais, hein. Comment faire totalement confiance en sa moitié ? Impossible. Le moindre petit doute suscite des questions sans réponses, la moindre petite odeur de parfum inconnue ou le cheveu qu'on ne s'attendait pas à voir sur une épaule. La vie est faite de ces questionnements sans ou avec fondements et tellement prises de tête. Comme vous savez, les Américains pensent à tout. Et ils ont pensé au détecteur de sperme et de semence. Parce que si, après avoir fait l'amour, on peut prendre une douche, changer de fringues ou de coiffure, on ne contrôle pas ses sécrétions naturelles. Chez une femme, des traces restent dans les sous-vêtements, le sexe continue de se lubrifier, même 72h après le coït (c'est beau la nature). C'est pourquoi ils ont inventé le détecteur de semence. Parce que, même après deux ans, si la culotte est pas lavée (ils pensent que vous êtes des crados potentiels), les traces restent détectables.

Et pour un homme alors ? Ben c'est pareil. Le zizi continue de sécréter même deux heures après le rapport sexuel, tout content qu'il est qu'on ait eu besoin de lui, il sait montrer sa gratitude. Les traces resteront donc dans le slip, pareil que pour une femme. Et le vendeur de trouver un superbe exemple : "il part un dimanche matin en vous disant qu'il va faire du golf (c'est normal, il est Américain, ndlr). Quand il revient, il va prendre sa douche, vous checkez ses sous-vêtements, vous retrouvez une trace de sécrétion. Va-t-il vous dire "Je me suis masturbé sur le terrain de golf" ?

On pourra alors imaginer un plan des plus démoniaques. Genre, grève du sexe pendant deux semaines et contrôle des sous-vêtements par la suite. Le test est simple et se fait en deux minutes avec de très mignons petits compte-gouttes, sans laisser de traces. Qui a dit qu'on vivait dans l'ère de Big Brother ?

C'est une règle qu'on doit édicter à tous les apprentis pubards, à mon humble avis. "Vous faites une pub, les cocos : mettez-y un ou deux nichons, une paire de fesses, et les ventes augmenteront, c'est sûr". Là, je tombe sur cette pub un peu pourrie, dont on ne sait pas ce qu'elle vend jusqu'à la fin. Tout ce qu'on doit faire, c'est se rincer l'oeil.