DaBloOg, Superfétatoire donc élémentaire

Quand on prend un peu de recul, et dieu sait si on n’en prend que trop rarement, on pourrait bien se demander ce que peuvent foutre sur un échiquier une reine et un fou alors que ce fameux jeu de stratégie représente bien une bataille entre deux armées.
Sauf erreur de ma part, c’était pas vraiment le boulot de ces deux statuts.

Pour comprendre, il faut surtout savoir qu’à l’origine ce passe-temps était indien. Inventé en VIème siècle, ce sont les arabes qui, vers 650 en le découvrant, décident de faire partager ça à tout le monde méditerranéen. Sympa les mecs quand même.

Voyons ou revoyons maintenant chaque pièce du jeu :

Le pion symbolise très connement le soldat de l’armée de terre (ou mamelouk).
Le cavalier est… un cavalier. Jusque là ça se tient.
La tour n’est pas vraiment une tour. En fait il s’agit de la petite tente princière à dos d’éléphant ou de chameau. Elle permettait au prince donc de voyager entre deux batailles à l’abri de toute agression. C’est devenu par la suite une vulgaire tour.
Le fou représente en fait un officier (aufin ou alfil) qui se transforma au fur et à mesure de son voyage en afil, puis fil et enfin fol qui en ancien français, comme vous le savez tous signifie fou.
La reine n’est en fait pas une reine… et encore moins une femme. Il s’agit du conseiller du roi, son firzan (qu’on appelle aussi vizir) ou général en chef. Et tout comme le fou sa prononciation divergea un brin. De firz on passa à fiers, fers puis vierge en europe qui devint très vite reine… Je ne ferais aucun commentaire sur la relation entre ces deux mots.
Le roi est bien le roi, c’est bien la pièce maîtresse. Faites tomber le roi et vous gagner la guerre. Sa faiblesse dans le jeu s’explique très clairement. Un roi n’est pas choisi pour ses qualités de guerrier mais pour ses qualités à gouverner et sur un champ de bataille, il fallait plus le protéger qu’espérer qu’il se défende lui-même.

Voilà j’espère que c’est plus clair.

~Meow~

En geek on dit newbie, noob ou newbe, ailleurs on dit un bleu ou plus exactement un bleu-bite.
Alors moi naïvement je croyais que l’origine c’était juste bleu et que le suffice bite avait été rajouté par des troupes barbares pleines de testostérone cherchant à prouver leur supériorité pileuse. Et en fait non, point du tout.

Cette expression nous vient de l’univers très masculin et très fermé de la marine. Nos marins préférés ont alors un rite sacré de bizutage. Il consiste à enduire l’organe génital masculin, pour ne pas dire bite, de cirage très résistant au lavage. Ainsi la barre de navigation du nouvel arrivant dans l’équipage passait doucement du noir au bleu et ce sur plusieurs jours.

Et par ce fin stratagème, même sous la douche, les anciens pouvaient reconnaître les bleu-bite.

C’est beau la fraternité !

Bon pour des raisons évidentes de décence, je ne pouvais illustrer ce billet, j’espère que vous ne m’en tiendrez pas rigueur (en fait j’ai juste échoué à trouver une photo de bite bleue… même en cherchant bite de schtroumpf…)

~Meow~

Lorsqu’une personne âgée lâche un pet, on ne peut que laisser échapper un bon Vieux dégueulasse et c’est bien normal. Mais ne le blâmons pas trop non plus.
Le vieux, qu’on sera tous amené à devenir, n’est pas à proprement parlé une usine à gaz. Il n’est pas plus productif qu’un jeune. Le seul souci, et c’est bien ce qui prête à confusion, c’est que le vieux à tendance à se laisser aller un peu n’importe où, n’importe quand. Naïvement, on en revient donc à la conclusion qu’il pète beaucoup plus alors que pas du tout.

Le problème du vieux, au delà de la présence évidente d’une pléthore de rides, du pénis qui rentre à l’intérieur et de seins qui tombent jusqu’au nombril, c’est la faiblesse musculaire.
Le vieux n’a plus la vigueur de ses vingt ans, tous ses muscles en pâtissent. Tous, même le sphincter anal !

En fait, si le vieux lâche des perlouzes immondes, ce n’est pas tant pour faire chier son monde (encore que j’ai dans l’idée qu’il y a des petits rigolos dans le tas tout de même) mais tout simplement parce qu’il ne peut pus aussi bien les retenir qu’un jeune.
Le stade suivant est bien entendu l’incontinence, ce que je ne souhaite vraiment à personne…

~Meow~

L'origine de ce volume singulier est objet de discussions parmi les spécialistes de poids et mesures, surpris que la normalisation des mesures post-révolution française n'ait apparemment pas eu prise sur ce contenant (en réalité, des bouteilles d'un litre se vendaient encore fréquemment il y a quelques dizaines d'années pour des vins courants).
Par opposition, la mise en bouteilles (faite le plus souvent en dehors des domaines producteurs jusqu'au début du siècle) de vins de qualité utilisait des contenants proches de 75 cl.
On pense aujourd'hui que ce volume a été choisi car il correspondait à une mesure couramment utilisée lors des échanges sur les marchés export (un gallon impérial environ 4,5 l).
L'achat d'une caisse de 12 bouteilles d'un grand cru bordelais correspondait donc à l'achat de deux gallons impériaux du même vin, une barrique bordelaise de 225 litres à 50 gallons impériaux.

src: Pourquois.com

~Meow~

Cette pratique aurait une origine tout ce qu'il y a de plus oriental.
Le sultan devant un harem divers et varié avait forcément beaucoup de mal à faire son choix (et comme on le comprend) et une fois son choix fait il déposait un carré de voile devant la créature qu'il avait choisie pour son exercice de la nuit.
C'est carrément le même principe qui a été ramené en occident, à la différence près que les jeunes filles ne sont pas des sultans et les hommes ne sont pas dans un harem.
Non en fait le truc, c'est qu'à l'époque les femmes étaient aussi libres qu'un oiseau en cage et il était très mal vu voire scandaleux qu'une d'entre elles puisse montrer son attirance pour un homme ou pis encore ne serait-ce qu'engager la conversation.
Ainsi en laissant choir le mouchoir, elles pouvaient signifier discrètement leur attirance et n'avaient pas à sortir le premier mot...

Comme quoi, même quand elles ne sont pas libres, elles trouvent un moyen de reprendre le contrôle. Je trouve ça admirable.

~Meow~

J'aurais très bien pu faire Pourquoi le 14 juillet ? mais je me suis dis en mon âme et conscience que c'eût été vraiment me foutre de votre gueule. Alors j'ai cherché autre chose.

Et me voici avec le droit de veto. Longtemps, lorsque j'étais encore gamin, petit et naïf, j'ai cru que ce droit était un droit super connu parce qu'il nous venait de Veto, un grand homme de l'antiquité. Ne me jetez pas de la caillasse, c'était vraiment probable pour moi à l'époque.
Et en fait que nenni ! C'est beaucoup plus simple et con que ça. D'ailleurs vous allez voir, je vais l'expliquer en une phrase...

Veto est la première personne du singulier du verbe latin vetare, s'opposer, et cette formule est devenue célèbre par son emploi (abusif ?) des rois de France lorsqu'il voulaient s'opposer à une loi.

Voilà, voilà...

Tim tam toum...

~Meow~

Vous pouvez maintenant embrasser la mariée. est très certainement une des rares occasions à un mariage de vraiment rougir devant un tel spectacle lubrique.
Et bien moi naïvement je pensais que cette tradition était plutôt récente voire contemporaine et qu'elle n'avait pour but que de casser l'ambiance de merde qui règne pendant ces longs discours et louanges à Dieu qui me paraissent bien lourdingue... encore que je ne suis pas du tout objectif là, je suis clairement anticlérical. Et bien non, c'est bien plus vieux que ça.

Ça nous vient du Moyen-Âge. Aux premières noces, les époux recevaient la bénédiction nuptiale sous le porche avant d'entrer dans l'église; après l'Agnus Dei, le marié recevait du prêtre le baiser de paix, qu'il était chargé de transmettre à l'épouse, au nom de Dieu.

Bon aujourd'hui le prêtre n'embrasse plus, il est bien trop occupé avec nos enfants (sic), mais le mari perpétue donc la tradition du baiser.

Et voilà. \o/

~Meow~

Les grandes écoles privées pour jeunes filles de la noblesse (pourquoi uniquement les filles ? ça je n'en sait rien) furent contraintes à un moment donné, face à l'envergure que prenait la bourgeoisie, d'ouvrir leur portes donc à des jeunes filles qui avaient certes de l'argent mais pas de titre de noblesse.
Malgré tout, on ne mélange pas les torchons et les serviettes, même si les torchons sont cousus de fil d'or. Alors sur les feuilles d'inscriptions, on faisait deux colonnes. Une Noble pour les nobles, jusque là ça se tient et une Sans noblesse souvent abrégé en S. nob pour les bourgeoises.
Le terme snob désigna donc, en perdant son point, les personnes voulant se donner de faux airs de noblesse...

~Meow~

Les pensées changent avec le temps, passent d'une extrémité à l'autre.
Ainsi au moyen-âge, l'ivresse était considérée comme une bonne chose. Ouais ok ça fait rire tout le monde mais, ils avaient une certaine logique, certes un peu basique mais tout de même logique.
À trop boire, on vomit et vomir c'est se purger des mauvaises choses qui résident dans notre corps. Puis après une bonne cuite, on s'endort comme des masses et le sommeil, qui plus est profond, est réparateur c'est bien connu aussi.
Quoi de plus salutaire donc ? C'était tellement bon que les médecins d'antan conseillaient une à deux ivresses par mois...
On avait donc le droit à une époque de pécores torchés assez souvent.
Mais François 1er, digne comme il faut, mit un terme à ces pratiques de pochetrons grâce à des lois punitives.

~Meow~

J'ai hésité à mettre une photo de couilles pour illustrer ce billet et puis non en fait.
Tout homme qui se respecte a eu un jour le malheur de goûter à la douce douleur du bas ventre après un plus ou moins violent coup sur les deux orphelines. Mais pourquoi cette si puissante douleur alors que tout ça c'est si petit...?
Les testicules, puisque c'est leur noms, se forment dans l'abdomen et descendent dans le scrotum avant la naissance, chacun d'eux relié par un cordon constitué de nerfs et de vaisseaux sanguins et c'est tout. Il n'y a ni os ni muscle pour amortir quelque choc que ce soit.
Déjà ça aide pas, mais ce qui explique cette puissante peine c'est la forte présence de nerfs à cet endroit et de ce fait on comprend mieux pourquoi la douleur irradie jusque dans le ventre... comme si elles étaient remontées alors qu'en fait pas du tout.
La meilleure façon d'éviter cette épreuve, c'est encore de se munir d'un jock-strap avec une coque qui est un petit peu l'équivalent du soutien-gorge mais pour burnes... un soutien-couilles en fait...

~Meow~