DaBloOg, Superfétatoire donc élémentaire

A force de vivre nos vies à travers les histoires préfabriquées des livres, de la télévision ou du cinéma, on s’imagine bien aisément que notre vie, la réelle, est aussi palpitante. On transpose ces mystères envoûtants à partir de petits détails sans importance et on fantasme.
Quand on est encore un gosse sans poil pubien, ce n’est pas vraiment alarmant mais, passé l’âge adulte… là je serais moins catégorique.

Faut avouer que pimenter sa vie, rendre cette routine ennuyante un peu moins cyclique, c’est vraiment tentant.

Ainsi il est arrivé que certains rêvant très certainement de trésors de pirates, de templiers, de butin de guerre en tout genre commencent à se prendre au jeu et vraiment y croire.
C’est ce qui est arrivé a Rennes-le-château.

Fin XIXème début XXème, un abbé du nom de Saunière, est alors comme tous les abbés de petits villages provinciaux : il est pauvre. Seulement du jour au lendemain, il s’achète les services de strip-teaseuses, une Ferrari, plusieurs Rolex, une garde-robe signée Dior, une piscine en or et un énorme crucifix de 30 cm en or blanc parce que c’est tout de même un religieux.

Bon bref, d’un coup il est pété de tunes. Alors dans le diocèse et le village c’est l’incompréhension totale. Tout ce qu’on sait c’est qu’il effectue de nombreux travaux de rénovation dans son église. Le seul moyen encore logique de comprendre tout ça est d’aller demander directement au premier concerné. Ouais sauf que ce con passe le crucifix à gauche avant. Le mystère subsiste donc.

Pensez bien que ce genre de petites histoires de trésor suscite des hypothèses nombreuses et variées et avec elles une horde de chasseurs de babiole assoiffés par la consonance du mot trésor.

Très vite, Rennes-le-château, devient un bon gros bordel. Les fouilles sauvages (allant jusqu’à l’utilisation de dynamite) pullulent et en 1968 un arrêté municipal interdit enfin les excavations, ainsi tout est redevenu calme sans que personne ne trouve jamais rien.

Sauf qu’un certain Dan Brown, auteur du controversé Da Vinci code, repasse une couche discrètement mais sûrement sur ce mystère dans le bouquin sus nommé ce qui aura pour conséquence de relancer un peu la machine et faire de Rennes-le-château, une nouvelle fois, un lieu de tourisme.

Personne ne trouva jamais rien sur ce fameux trésor mais il est certain que si l’équipe municipale n’est pas trop mauvaise en marketing, un nouveau trésor pourrait voir le jour à Rennes-le-château…

~Meow~

La première question à se poser est pourquoi je différencie le viol du sexe dont j’ai parlé la semaine dernière. Et ma réponse serait on ne peut plus simple : Le sexe est un plaisir charnel, un vice selon certains certes mais avant tout un plaisir. Le viol quant à lui n’en est pas un. Enfin peut-être pour le violeur mais ça ne compte pas. Non le viol est une violence charnelle, une violence via le sexe. Et c’est bien tout.

Voilà désormais je peux commencer à vous en parler.

On pourrait croire que la société a bien changé avec le temps, qu’à notre époque on considère enfin cette pratique sauvage comme mal. Ne croyez pas trop que l’être humain d’aujourd’hui est nettement plus éthique aujourd’hui qu’avant, ce serait une grave erreur.
Le viol est bien réprouvé, réprimé, blâmé par la société d’antan. Mais il subsiste des créneaux où il est toléré. Au Moyen Âge, la loi du plus fort, du vainqueur s’impose et le viol des femmes du peuple vaincu est alors monnaie courante… parfois même obligatoire. Il était alors mal vu de ne pas profiter de ce droit légitime. Faut les comprendre aussi. C’est la seule fois où ces braves soldats pouvait niquer sans conséquences, violer sans retenue, se faire plaisir quoi…
Usage moins connu, dans les villages moyen-âgeux, certains groupes de djeunz avaient un petit jeu bien amusant : la chasse à la femme, qui vous l’aurez compris se terminait en viol collectif une fois la faible femelle capturée.
Moins justifiée, pas de loi du djeunz pour contrecarrer la morale vertueuse, l’indignation était de mise, les autorités désapprouvaient ces pratiques… mais c’est tout, car au fond, une femme faible et seule n’avait rien à faire dans les rues à la merci des mâles en rut et que quelque part elle devait un peu le chercher quand même.

Pas cool d’être une femme au Moyen Âge… mais bon entre nous, la situation est-elle foncièrement différente de nos jours ?
Les soldats vainqueurs continuent de violer, plus discrètement certes car ils ne veulent pas se faire gronder mais, c’est toujours le cas…
Et pour les djeunz ? bah j’ai dans l’idée que les caves ont remplacées les rues mais au final, est-ce bien différent ?

Est-ce que l’homme évolue-t-il autant qu’on aime à le dire ?

Alors oui, on punie plus et surtout on accepte moins le viol aujourd’hui, et encore heureux mais, je n’ai pas le sentiment que nous changions tellement que ça…

~Meow~

Il est un fait indéniable, le sens olfactif est le meilleur sens pour stimuler la mémoire comme nous l’a brillamment montré Proust avec sa madeleine.
Et pourtant il est un fait tout aussi indéniable que durant toutes ces années de cours d’histoire qu’on a bien pu suivre tout au long de notre cursus scolaire, on ne nous a jamais parlé d’odeur. Odeur et Histoire de sont pas vraiment alliés. Pour ma part, si on me dit Histoire, le seul effluve qui puisse me venir à l’esprit est celui d’un gros bouquin tout neuf qui sent encore l’imprimerie mais c’est bien tout.

Il y a pourtant beaucoup à dire sur le sujet… ou à sentir en fait. Soyons clair, la notion d’hygiène d’antan n’était pas vraiment cousine avec la nôtre. Tout le monde puait grave ! Les remugles étaient un lot du quotidien.
Mais ne nous méprenons pas. Les pouilleux du moyen-âge et de la renaissance n’avait pas le monopole de l’odeur fétide. Loin de là. Tout le monde refoulait mais alors quelque chose de sévère. À tel point qu’aucun d’entre nous, même les plus résistants, n’aurait pu contenir quelques régurgitations spontanées. Le statut social ne prenait alors pas encore en compte l’hygiène, c’est pour cette raison que les relents du cul de jatte faisant la manche dans une ruelle où jonchaient les détritus n’avaient absolument rien à envier au Roi de France ou de Navarre.

Comme tout le monde puait, tout puait aussi. La hutte du paysan comme la royale chambre céleste du monarque. Ils avaient un prémisse de sens de l’égalité à l’époque au moins…

Pour la petite histoire, il paraîtrait que Henri IV lui-même était connu pour être particulièrement agressif (d’un point de vue olfactif toujours), à en piquer les yeux. Toujours sur son canasson, jamais de toilette, une barbe servant de garde manger et de repère à insectes, des vêtements grouillant de vermines et autres saloperies. Y’a pas à chier, il avait pas vraiment le profil d’un tombeur, et ses conquêtes, pourtant plus habituées que nous, s’en plaignaient même. Mais il devait avoir une sacrée tchatche le Vert galant, puisqu’elle tombaient comme des mouches… mais pas à cause de l’odeur hein !

Bon alors pourquoi tant de dégueulasseries me demanderez-vous ? Eh bien à l’époque, l’eau c’était le mal, et trop se laver était considéré comme plus que suspect. Par exemple, dans les couvents, toute hygiène intime était interdite afin de ne pas réveiller le diable luxurieux qui y sommeillait. Il devait pas être bon de baiser une nonne je vous le dis moi… alors qu’à notre époque… hum.

On croyait alors plus à l’hygiène bactérienne naturelle et au boulot des divers parasites qui faisaient leur quotidien… mouais merci l’évolution quand même !

~Meow~

Et je pèse mes mots. Il était en effet fou. Preuve en est qu'avant de débuter sa carrière politique il était locataire d'une petite chambre dans un hôpital psychiatrique d'où il s'enfuit.
Mais vous savez comme moi que fou est un bien grand mot, au sens bien trop large. Et ses délires n'étaient pas si ahurissants, juste mal adaptés à l'époque.
Comme tout député, il passa par la case Maire en 1929 mais ça ne dura pas. Il se fit suspendre pour son anticonformisme indéniable et ses quelques démêlés avec un juge.
En 1932, il se lança dans les législatives en Haute-Loire en faisant sa promotion tout seul ou presque... et le pire c'est qu'il obtint une majorité fort agréable. Et c'est là que ça devient amusant.

En marge des autres, ne faisant partie d'aucun parti en particulier, il s'afficha vite comme un pseudo-visionnaire fédériste prônant une Europe sans frontière aux pays fédérés, à monnaie unique (ça vous rappelle quelque chose ?).

Sauf que le foufou, qui ressemblait étrangement à un professeur Tournesol, la surdité en moins, n'était pas du genre à proposer mais plutôt à imposer. Rien à foutre des autres. Il lança alors une campagne de propagande pour le fédérisme et instaura la nouvelle monnaie fédérale : L'Europa.
Pas franchement très en règle et pas vraiment très républicain non plus, il se fit vite jeter de la caillasse par ses collègues. Il commença alors une croisade indescriptible contre les industries électriques et ferroviaires parce que pour lui, c'était le mal. Notez en passant que son honnêteté laissait à désirer. Moult fois il fut soupçonné et même accusé de fraude en tout genre.

Mais il ne finit pas sa vie en prison. Enfin si, il y fut enfermé au début de la guerre pour ses discours pessimistes et après une émeute anti-allemande il se fit joliment rosser et affamer par les bosch pas vraiment fan de l'humour frenchy... Allez savoir pourquoi.
Il mourra donc sans grande dignité en 1941.

Y'a des gens comme ça, faut pas chercher à les comprendre.

~Meow~

Ouais enfin quand je dis clodo, ce n'est pas vrai bien entendu, il en avait juste l'apparence et un peu les manies.
Député de l'Aube, Casimir Michou, dont le nom aujourd'hui prête déjà à la rigolade, était connu pour être un gros radin, mais genre radin maladif version hardcore. Il venait à l'assemblée vêtu de loques rapiécées sur un vélocipède dégueulasse et roulant avec grande peine et non pas parce qu'il était un écologiste en avance sur son temps, mais bel et bien parce qu'il était trop radin pour s'acheter de belles fringues et payer les transport en commun.
Comme on se le doute chacun de ses discours tournait autour des budgets de ci ou de ça avec toujours le mot économie bien placé. Mais être pingre ne signifie pas qu'on ne sait pas s'amuser. Michou le prouvait en se mettant des têtes sévères au bar de l'Assemblée mais uniquement parce qu'en tant que député il avait le droit à des tarifs préférentiels...
Ainsi on le voyait souvent beurré là-bas, ce qui ne choquait pas plus que ça puisqu'il était député d'un département viticole mais on l'avait tout de même surnommé Michou-sur-Bar, député de Bar-sur-Seine... HAHAHA
Boire c'est bien mais se nourrir c'est mieux. Heureusement pour lui, il pouvait profiter de sandwichs proposés gratuitement à la buvette pour les séances de nuit, au grand désespoir de ses collègues d'ailleurs puisque radin rime trop souvent avec égoïste. Il s'en fournissait les poches, ramassait le plus possible et ne laissait rien derrière lui. À tel point qu'un jour, Clémenceau le bien connu, se saisit d'un épargné du typhon glouton Michou et lui tint à peu près ces mots : EH Michou, vous avez perdu ça !
Crise de rire dans l'hémicycle, je ne vous dis que ça. Le plus cocasse dans tout ça, c'est que l'électorat de Casimir est exactement comme lui, à vrai dire il est leur exemple. C'est pourquoi il sera réélu pendant dix-sept ans.

PS: j'ai pas trouvé de photo... à croire qu'il était trop radin pour se payer les services d'un photographe.

~Meow~

On s'est toujours demandé comment une si grande puissance comme les États-Unis avait pu se faire complètement laminer par les japonais à Pearl Harbour. Eux-même n'ont jamais vraiment digéré cette cuisante branlée à tel point qu'ils se sont sentis obligés d'en faire un film soit dit en passant aussi minable que l'échec. Je ne sais pas d'où vient cette manie de prendre un fait historique et d'y injecter une histoire amoureuse dramatique douteuse à l'eau de rose comme ils l'ont fait pour Titanic.
M'en est avis que ça tue l'essence même du concept d'exposition de l'Histoire. Le jour le plus long est un très bon exemple d'un film relatant les faits sans ajout d'inanités et restant un chef d'œuvre.

Enfin je dis ça je dis rien...

Bref je suis censé vous conter le pourquoi de la réussite (ou de l'échec, ça dépend d'où on se place).
Alors d'abord il faut savoir que cette attaque éclair ne s'est pas faite sur un coup de tête... Les japonais ont la réputation d'être calmes et réfléchis et ce n'est pas pour rien. Tout était planifié depuis longtemps et les nippons ont tout mis œuvre pour persuader les yankees qu'ils n'avaient aucune d'intention belliqueuse.
Pour ce faire, cinq jours avant la fameuse attaque, le plus imposant paquebot japonais, le Tatuta Maru (anciennement Tatsuta Maru), quittait les bittes du port de Yokohama pour Los Angeles, comme si de rien n'était, avec à son bord du VIP en-veux-tu-en-voilà et moult autres hommes d'affaire de tout pays.
Les américains dans leur sentiment de surpuissance sur le monde et leur tendance à sous-estimer son prochain se dirent bien volontiers que les bridés ne seraient pas assez stupides pour laisser leur plus prestigieux paquebot tremper l'ancre au nouveau monde si ils avaient l'intention de les attaquer sous peu.
La guerre avec les Japs n'était pas pour tout de suite donc.

Sauf que voilà, le capitaine du Tatuta Maru partit pour la Californie avec la ferme intention de ne jamais y arriver. Il n'avait qu'une seule consigne : attendre les ordres au large sans jamais accoster. Ces ordres ne se firent pas trop priés et ils furent simples...Tournez en rond. Passant de l'incompréhension, à la rage puis à l'angoisse, les passagers impuissants ne purent que constater que le paquebot traçait des cercles... et ce pendant 13 jours sans jamais aucune explication. Finalement, il rejoignit son point de départ à la différence près qu'à cet instant le Japon était en guerre et par conséquent tous les passagers de nationalité anglo-saxonne étaient désormais des prisonniers de guerre avec comme prochaine destination les camps d'internement.

Ah non mais là je dis bien joué...

Allez la semaine prochaine on passe à autre chose... Stay tuned !

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C'est une ruse que l'on doit à la Nature. Nombreuses sont les espèces qui font croire à leurs opposants qu'elles sont beaucoup plus balèzes et dangereuses qu'il n'y paraît alors qu'en fait pas du tout. C'est notamment le cas de certains papillons qui font les gros yeux sur leurs ailes. Comme à son habitude, et c'est tout à son honneur, l'homme s'inspire de la Nature pour régler ses problèmes bien à lui. Du coup dans le même genre on vit sur les remparts des certaines forteresses des mannequins en armure histoire de faire croire à l'ennemi qu'on était bien plus nombreux qu'il n'y paraissait.

On utilisa donc beaucoup cette ruse dans les guerres. Napoléon, le petit homme mais grand stratège à la veille de la bataille d'Austerlitz demanda à des soldats d'allumer des feux face à l'ennemi alors qu'en fait, le gros des troupes se plaçait discrètement sur sa droite pour l'attaquer sur son flanc comme un gros fennec.
Mais les plus impressionnantes ruses du faux sont encore celles des alliés pendant la Seconde guerre mondiale. On notera notamment celle en Égypte du général Wavell qui reçu l'ordre d'attaquer l'italien Graziani alors que l'anglais n'avait à sa disposition qu'une bien trop faible armée comparée à celle de l'italien. La feinte consista à faire croire, comme d'habitude, que les anglais était bien plus nombreux qu'avant et qu'ils avaient reçu des renforts et pour se faire, il utilisa pour la première fois des tanks et camions gonflables et puis histoire de bien foutre les boules aux ritals, Wavell fit se promener des chameaux, auxquels on avait accroché des herses, sur les routes de sables afin de soulever de la poussière, beaucoup de poussière. Un nuage d'une grosse armée par exemple. Graziani, ayant eu un peu les glandes, recula...

Mais la plus belle, la plus grosse imposture, c'est encore celle qui a permis le début de victoire des alliés. L'opération Fortitude était destinée à persuader les nazis que le débarquement aurait lieu dans le Pas-de-Calais. Dans ce but, les ports anglais du secteur furent remplis de faux uniquement à l'intention des avions d'observation nazis. Des faux tanks, faux avions, faux bateaux, on alla même jusqu'à saturer les ondes radios de faux messages pour simuler une activité frénétique. En même temps, en France, une opération toute aussi complexe était mise au point et on n'hésita pas dans ce but à sacrifier des résistants, parce que les résistants factices n'existaient pas encore.
Du coup ça a fonctionné, et les nazis se firent bien baisés. La suite vous la connaissez tous.

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En temps de guerre, tous les moyens sont bons pour foutre une branlée à l'ennemi et la ruse est monnaie courante. La plus connue d'entre elle est très certainement celle du cheval de Troie mais c'est aussi la plus improbable. Franchement... c'est quand même capillotracté cette histoire de canasson en bois laissé là, tellement immense qu'il ne rentre pas par la porte et les Troyens plus curieux qu'une bande de gamins de 7 ans qui vont jusqu'à casser la muraille pour le faire rentrer. Non mais sérieux quoi ? Elle serait pas un peu enjolivée ton histoire Homère ?
Ok fallait y penser mais dans le genre crédible je préfère encore l'histoire que nous raconte Hérodote au sujet du grec Histaïaeus qui voulait encourager Aristagoras de Milet à faire la nique au roi de Perse. Le pépère devait vraiment faire discret et pas se faire choper alors il trouva un stratagème que même toi t'y crois pas. Pour passer outre la garde qui devait faire une fouille genre complète il fit raser la tête de son messager, fit écrire son texte au stylo indélébile sur ce crâne reluisant tout frais... puis attendit quelques mois que les cheveux repoussent et envoya enfin son messager qui n'avait plus qu'à se raser une nouvelle fois les cheveux en toute discrétion.
Bon je suis d'accord avec vous, c'est sympa comme technique mais si ça doit être urgent, c'est pas tip top. Et puis on ne sait pas ce qu'il est advenu du messager ensuite, une fois les cheveux rasé, il est quand même beaucoup moins discret. Un mec avec un crâne épistolaire ça court pas les rues à l'époque...

La semaine prochaine, on sortira un peu de l'antiquité pour se rapprocher de notre époque et vous verrez, les militaires sont des comiques parfois.

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Être fou ne signifie pas forcément que l'on est aussi furieux, comme l'était Ivan. On peut être fou et inoffensif, et j'irai même plus loin, on peut être fou, inoffensif et roi.
C'est bien le cas de Christian VII, roi du Danemark à la fin du 18ème siècle. Tout le monde le sait givré, les institutions, la noblesse et même le peuple à qui on ne dit vraiment pas grand chose le sait. Malgré tout, il restera sur le trône quarante-deux ans, parce qu'il a beau avoir quelques câbles débranchés dans la caboche, il n'en reste pas moins le roi, fierté nationale. Et puis, c'est pas comme si il était dangereux non plus...
Enfin bon, le garder sur le trône c'est bien, mais c'est pas lui qui aura ce qu'il faut pour gouverner. Ce sera donc le rôle de ses ministres et dans le tas, un allemand du nom de Struensee, accessoirement amant de la reine, ira plus loin que les autres. Pas fou mais pas honnête pour autant, il ira jusqu'à chourrer la signature, dernier vestige des privilèges du roi, et en usera sans parcimonie aucune. Épris d'une folle frénésie réformatrice, il accablera le Danemark de 2000 décrets en six mois (et dire qu'on se plaint avec notre petit foufou national :s) mais un peuple qui accepte un roi fou ne l'est pas forcément lui-même. Les danois lui feront bien comprendre qu'il faut pas trop les prendre pour des cons et feront exécuter le ministre (fou?) en 1772, choisissant donc un fou inoffensif à un à peu près saint d'esprit dangereux.
C'est beau :')

~Meow~

Après les trop froid, trop chaud, trop loin, trop humide, trop sec et trop plat il me fallait finir en beauté.
On va donc se faire les bleds les plus cons. N'entendez pas par là que ces lieux sont habités d'écervelés mais plutôt que leur choix patronymique laisse franchement à désirer.
Toutes ces villes ont un point commun, elles sont situées en Amérique du sud. Non pas que dans ces contrées la populace soit dénuée d'imagination, mais plutôt que ces noms sont simplement la résultante d'une colonisation espagnole et portugaise éclair.
En effet, une fois établis, les colons s'empressent de construire des agglomérations un peu partout, histoire de bien marquer le territoire. Bien que très branchés religion, ils ne peuvent se permettre de poser ici et là des énièmes cités aux noms de saints. Ils en ont déjà assez au pays, tout est copyrighté.
Alors on improvise et on trouve des noms de personnages importants comme les grands généraux de leur armées respectives. Comptez donc rien qu'en Argentine une bonne cinquantaine de General Bidule. Seulement des généraux, ce n'est pas monnaie courante alors on étend le principe aux colonels, commandant, capitaine, major etc... et puis, puisqu'on y est on ira piocher chez les civils comme les ministres, maires, intendants, ingénieurs et pis encore, on portera le concept jusqu'aux dates.

Enfin trêve de billevesées, vous voulez des noms alors en voici une petite brochette :

Ingeniero Luiggi, Gobernador Ingeniero Valentin Virasoro, Commandante Luis Piedrabuena, Coronel Dorrego, Coronel Pringles (haha), Intendante Alvear Rivadavia, General Lavalle juste à côté de General Conesa elle-même pas loin de General Guido et toutes les trois au nord de General Juan Madariaga. Ah et aussi Nueve de Julio (9 juillet) à seulement 70 petits kilomètres de Veinticinco de Mayo (25 mai).

Imaginez un peu les cartes postales tendancieuses de fou qu'on peut faire comme ça...

Chère Maman,
Nous sommes bien arrivés en Amérique du Sud. Après avoir fait la route du 9 juillet au 25 mai, nous sommes partis visiter les fins fonds du Général Lavalle, puis nous avons fait le tour de l'intendant Alvear Rivadavia, un bon séjour donc en Amérique latine qui s'est offerte à nous sans pudeur et sous tous ses angles.
Bisous xoxo

GoOz

La semaine prochaine on passe à autre chose...

~Meow~