DaBloOg, Superfétatoire donc élémentaire

Passée par le DaBloOg par hasard il y a quelques semaines, j'en suis tombée fan et me suis accrochée à ses wagons. A force de laisser des commentaires idiots, GoOz le Grand Gourou m'a proposé d'arrêter de faire ma maligne et d'écrire mes propres billets. Attention, je me lance : premier billet de ChoKoCho, buveuse assidue de... chocolat chaud =P.

En lisant la fiche signalétique de mes nouveaux camarades de jeu, notamment celle de Picric (en haut à droite), m'est revenue en tête une anecdote, qui n'est pas forcément inédite, mais qui m’a toujours amusée...

Nous sommes en 1988, le Colonel Trautman contacte Rambo pour qu'il l'accompagne dans une mission en Afghanistan. Et paf ! Rambo III est à l'écran. On pourrait débattre longuement sur l'apport culturel de cette œuvre d'un point de vue cinématographique, cela dit d'un point de vue linguistique, il est indéniable.

Car c'est bien sur cet écran que nos petits francophones tombent en émoi devant une allocution désormais culte : Dans ton cul, qui deviendra quelques temps plus tard DTC... Mais revenons à l'origine de ces trois mots. Comme personne ne l'ignore, ce film est un chef d'œuvre made in USA et par conséquent anglophone. Au moment de la scène fatidique, scène où le Colonel se fait torturer pour une sombre histoire de missiles, nos amis traducteurs ont eu un choix difficile à faire.

A la question "Où les missiles sont-ils localisés ?"

1er cas : Ils pouvaient se dire que les auteurs avaient voulu doter notre Colonel d'un brin d'humour même dans les sales moments de sa vie, et par conséquent lui faire répondre "In Uranus" (Comprenez, "sur la planète mars", qu'il est drôle ce Colonel, vraiment!)

2ème cas : Ils pouvaient se dire que les auteurs n'en étaient plus au stade de la dentelle fine depuis déjà 20 bonnes minutes, et par conséquent lui faire répondre sans plus de détour "In your anus" (Qui change fatalement le ton de ce magnifique dialogue.)

Allez savoir pourquoi, c'est la seconde hypothèse qui fut retenue, et traduite de même dans tous les pays d'Europe. Sommes-nous donc aussi salaces que notre réputation veut le faire croire ? J’espère que oui.

Le mieux dans la chasse aux trésor c’est encore de s’assurer qu’il existe bel et bien et pour ça rien de tel que le faire et le cacher soi-même.
Nombreux sont les petits Indiana Jones en herbe, férus d’aventure et de décryptage d’indices qui partent en mission sainte pour chauffer leur neurones et éventuellement récupérer le pactole.

La plus célèbre des chasses aux trésors est encore celle de la chouette d’or. En effet, une statue en or du volatile nocturne d’une valeur d’1 million de francs à l’époque soit 150 000€ aujourd’hui fut planquée en 1993 par un certain Max Valentin. Non, je déconne. L’originale, la version en or, est dans un coffre fort attendant son heureux et méritant nouvel acquéreur. Ce que les chasseurs doivent trouver est la réplique exacte en bronze qui doit servir de preuve.

Alors là, on pourrait bien se demander quel genre de con irait, juste pour le fun, balancer dans l’arène telle fortune. Forcément je me pose aussi la question. On aurait pu croire qu’il aurait calculé qu’avec la vente des bouquins et tous les services disponibles il pourrait rentabiliser tout ça et même en faire des bénéfices, ce serait logique. Sauf que le Max il n’avait pas prévu que la chasse en question durerait plus de 14 mois…

Bref qu’en est-il aujourd’hui ? Et bien le mystère reste intact, personne n’a encore réussit à briser les 12 énigmes donc la chouette est encore disponible si vous vous sentez plus intelligent que des milliers de personnes.

Normalement le site officiel pourra vous en dire plus… si il renaît de ses cendres.

~Meow~

On l’a vu, le Moyen-Âge n’était pas si différent qu’on aime à le dire en terme de pensée qu’aujourd’hui.

Et quand on parle d’homosexualité, d’acceptation de cette préférence sexuelle, on ne peut nier que ça a évolué. Encore que j’émettrais une certaine réserve. Ce n’est certes plus un crime, ou une déviance sexuelle, pas plus qu’une maladie même si quelques militants anti-fiotte, à la tolérance inégalable, tentent encore de nous convaincre sur ce point de vue.

Alors on dira ce qu’on voudra mais, ce n’est pas un phénomène contemporain et encore moins à l’encontre de la Nature. On a remarqué chez certaines espèces animales des comportements complètement homosexuels… faut-il aussi les lyncher ou les brûler sur un bûcher ? C’est vrai quoi… ils ne se comportent pas comme Dieu nous l’indique. Mais pour les hommes non plus ce n’est pas récent… déjà dès l’antiquité ou même au japon médiéval, ce n’était pas inconnu.
Je ne cache pas qu’ils ne s’en vantaient pas mais ils ne se retenaient pas pour se faire plaisir et connaître les plaisirs charnels entre êtres du même sexe.

Bref, loin de moi l’idée de dénigrer quoique ce soit mais pour ce que j’en ressens, la religion a beaucoup à voir dans cette expansion d’un tabou homosexuel.

C’est pour ça que l’Europe médiévale est loin d’avoir la même tolérance que le Japon.

À l’époque, l’homosexualité c’est mal, c’est un péché, c’est grave même si entre femmes on ferme les yeux si ça ne devient pas une habitude mais, entre hommes… putain non fallait pas. C’était l’ultime péché, menacer sa virilité à une époque où même une femme n’était vraiment pas considérer comme l’égale de l’homme et limite humaine. Sucer des bites et s’en prendre dans le cul, ah non ça fallait pas.

Pourquoi ? Officiellement parce que la bougrerie, comme on l’appelait en ces temps, compromettait la reproduction à une époque très hostile où l’espérance de vie n’était pas bien élevée. Admettons… mais bon ce crime appelait nécessairement la mort en passant par des sévices que t’y crois pas : castration par arrachage, plomb fondu versé dans l’anus et d’autres tout aussi ingénieux que sadiques comme ils savaient bien le faire à l’époque.

Vous l’aurez compris, être homo au Moyen-Âge c’était pas le meilleur plan pour espérer avoir une vie longue et prospère. Ça, Philippe le Bel l’avait bien compris. Et quand il a voulu se débarrasser des Templiers, bien trop gênants à son goût, le meilleur moyen auquel il a bien pu penser c’est de les accuser de bougrerie…

Et forcément, quand on a affaire avec une bande de mecs dans un groupe fermé aux rites sacrés et secrets, ça passe comme une lettre à la poste. Voici donc comment les accusateurs forgèrent la cérémonie de réception façon Templiers pour les accabler :

• d’abord quelques rites et autres serments hérétiques comme renier le nom de Jésus trois fois;
• ensuite on devait embrasser le frère initiateur sur la bouche;
• puis les parties génitales;
• ensuite l’anus
• enfin se faire sodomiser.

Ouais, ça craignait pour l’époque, on est bien d’accord.

Aujourd’hui, en terme de tolérance, c’est pas encore ça mais c’est tout de même nettement mieux.

Bon aller la semaine je passe à autre chose.

~Meow~

Le sexe au moyen-âge est vraiment très loin de l’image que nous propose les films porno historique. Au delà du fait qu’ils n’avaient pas de capotes, piercings et autres tatouages, que les courtisanes étaient loin d’être roulées de la sorte et siliconées jusqu’aux orteils et que tout ce beau monde n’avait pas une dentition irréprochable, le sexe n’était pas si simple.

On se plaindra aujourd’hui des quelques maladies vénériennes qui subsistent mais rares sont celles mortelles au demeurant. On dira ce qu’on voudra mais les antibiotiques ne sont pas forcément le mal. Nous avons le SIDA, eux avaient tout le reste accompagné d’aucun système de contraception efficace.

Alors on faisait comme on pouvait. Les femmes calculaient leur cycle, optaient aisément pour la sodomie et les hommes tentaient de se retenir autant que possible pour ne pas que le coup parte de façon impromptue. Encore que ça c’était plus une préoccupation de couples d’amants sans trop de retenue à propos de l’adultère. Les autres s’inquiétaient plus des maladies.

Autant dire que ça ne fait qu’une quarantaine d’années que le sexe est pratiqué aussi sereinement dans l’histoire de l’humanité. Ça ne veut pas dire que l’on s’amusait pas à l’époque mais on y allait l’esprit nettement moins tranquille. Et quand j’y pense, je me dit que ça explique moult choses.
Le pourquoi des religions et de leur obstination à serrer la ceinture et le pourquoi d’une nette libération sexuelle dans les mœurs contemporaines surtout.
Si on blâmait la copulation à l’époque, dans un autre contexte que la procréation, c’était sûrement pour protéger les naïfs. J’ai toujours pensé que les grandes religions et les dogmes qu’elles imposent n’étaient pas là juste pour faire chier, ou dans une optique de protection de l’âme. J’ai toujours vu ces textes sacrés comme une ligne de conduite, comme un livre qu’on aurait pu appeler Guide de survie dans l’existence. Sauf que voilà, les temps ont bien changé. Dieu est mort disait Nietzsche et ce à juste titre. L’homme comprend grâce à la science, de plus en plus le monde dans le lequel il vit, et il n’a plus besoin de ces guides jugés obsolètes à tort ou à raison d’ailleurs. L’homme se libère des contraintes de la vie car il a trouvé les armes pour les combattre. Conclusion directe de cette évolution : de nos jours, on parle, on pense, on voit, on vit SEXE. C’est pas moi qui le dit, c’est Freud !

Bref, soyez heureux de vivre à notre époque et profitez de ce que la nature a le mieux réussi chez l’homme : le plaisir sexuel ! (mais protégez-vous quand même hein…)

~Meow~

Mise à part le fait que ce bon môssieur est l'instigateur de l'apéro favori de ces dames et autres VRP, son histoire politique est de loin la plus amusante que j'ai lue.

Le Chanoine est donc un prêtre militant ultra catholique et antimarxiste obsessionnel d'après-guerre.
Il sera élu maire de Dijon puis député six fois de suite pour devenir le plus vieux parlementaire de la Vème République.
Ce qui est drôle dans son histoire, c'est qu'étant farouchement anti-rouge, il s'oppose alors à De Gaulle qui les protège et ira jusqu'à dénoncer l'utilisation de la bombe atomique, juste pour faire chier le général et aussi un peu par opinion mais, passons.
Cette prise de position lui vaudra des flots de compliments au nom de la paix de la part des... soviétiques. Trop la honte quoi ! Les coco de Dijon doivent bien avoir les glandes tiens. Bref toujours est-il que recevoir les honneurs de la deuxième puissance mondiale, même si ce n'est pas celle qu'on souhaite, ça ne se nie pas en bloc. Le Chanoine en profite donc et sans prévenir quiconque il propose de jumeler Dijon et Stalingrad ! Il reçoit aussi une délégation soviétique et il est prévu qu'il sert la main de Khrouchtchev sûrement en trinquant avec un bon kir...
Ouais sauf que le gouvernement, les renseignements généraux et le diocèse ne l'entendent pas de cette oreille. Ils font enlever et enfermer le bonhomme jusqu'à la fin de la visite des soviets. Parce que faut pas déconner non plus.

Mais ce qui est inévitable, est inévitable. Il finira pas être reçu comme un chef d'État à Moscou, sera décoré de l'ordre de la Guerre patriotique puis finira hôte d'honneur de tous les pays de l'Est...

Moi je dis chapeau pour un mec qui se voulait communistophobe...

Finalement il trépasse à 92 ans en 1968 (il n'aura même pas vu la décadence de mai 68 le pauvre) et l'ambassadeur d'URSS sera bien sûr présent à ses obsèques.

Non mais j'te jure...

Bon j'en ai fini avec les députés, la semaine prochaine à un autre thème.

~Meow~

Comme on l'a vu avec Casimir Michou, le français moyen attend de son député qu'il montre l'exemple même si en aucun cas il ne reste dupe et sait bien que derrière le comportement impeccable se cachent quelques saloperies. Et comme Casimir, Alfred n'aime pas jouer avec les apparences et se dévoile tel qu'il est.
Ainsi on apprendra que le passé de ce dernier est on ne peut plus tourmenté par un esprit gauchiste rebelle et qu'il expose sans parcimonie aucune. Copain-copain avec Jean Jaurès, qui lui sait se tenir, il sera le cerbère de la gauche montante qui deviendra le socialisme.
Si Jean est calme et posé, Alfred est sanguin et rentre-dedans. Mais son passé justement explique peut-être beaucoup.

Proxénète, outrancier, alcoolique, auteur de chansons paillardes et d'articles vengeurs, il sera vite l'ennemi de l'élite de la France, les députés, sans qu'ils ne soient plus que ça inquiétés. Sauf que JeanJean, un jour, propose à Alfred le bœuf de se présenter dans une circonscription libre de paris, sûrement pour déconner.
Et ô surprise, il gagne le salaud. Le plus grand perturbateur est entré dans le cercle intime des décideurs de France.

On aurait pu imaginer naïvement qu'il se serait un peu plus tenu, penses-tu ! Il redémarre de plus belle, insultant modérés et extrémistes de la droite, allant même parfois jusqu'aux mains.

Bon, tout rêve a une fin, et il ne fera qu'une seule législature, ne se faisant pas réélire à la suivante. Mais c'était fun.
Là, il devient homme de Lettre, va se poser dans les Antilles et il se calmera avec l'âge ce qui lui permettra de regagner son siège de député mais des Antilles.

~Meow~

Comme le disait je-ne-sais-plus-quel-philosophe, la démocratie est la plus douce des tyrannies. Et il amusant de remarquer que peu nombreux sont ces penseurs à en faire l'éloge. Chez eux, la monarchie constitutionnelle est préférable. Bon évidemment c'est une moyenne ce n'est pas vrai pour tout le monde.
Enfin là n'est pas le sujet. Qui dit démocratie dit élection et pour voter on vote. Présidents, députés, maires et j'en passe.
Dans notre idéal on attend d'eux d'être sérieux dans leur mission, de ne pas trop déconner et quand ils font vraiment bien leur boulot, en prenant du recul, en pesant le pour et le contre, en privilégiant une majorité au dépit d'une minorité on leur tape sur les doigts. Non y'a pas à dire c'est pas foncièrement un métier facile... quand on le fait bien parce qu'ils ne le font pas tous.

Enfin donc si on veut un député pour défendre l'intérêt du peuple, qu'on lui demande un sérieux implacable, forcément on ne va pas voter pour le guignol du coin et pourtant sur les plus de seize mille députés élus depuis la naissance de la démocratie française il faut bien son petit pourcentage d'énergumènes que t'y crois pas.

Alors aujourd'hui on va commencer petit avec Philippe Grenier.
Docteur à Pontarlier dans le Doubs du début 20ème , il se convertit très jeune à l'islam. Plein d'espoir et motivé comme jamais, il profite d'une opportunité pour se présenter comme député du Doubs. Et malgré les railleries, il parvient jusqu'à l'assemblée nationale et devient officieusement le représentant de la communauté islamique française.
Alors là je vous vois venir... Qu'est-ce que ça a de si spécial un député musulman ? Ben bordel quand il se fait élire on est encore à la fin du 19ème et les musulmans n'ont pas encore migrer en masse en France sur invitation alors la présence de l'islam à cette époque est encore anecdotique.
Vous pensez bien qu'un député musulman et avec toute la tenue, ça fait parler...

Enfin bref il ne tiendra pas bien longtemps, non pas à cause de son obédience (encore que...) mais parce qu'il a eu la fausse bonne idée de prendre position pour l'interdiction de l'absinthe alors que Pontarlier, sa ville natale et ville du Doubs dont il est le député juste à titre de rappel, est à l'époque considérée comme la capitale du breuvage verdâtre. Il ne sera plus réélu par la suite malgré deux tentatives.

Petite curiosité amusante, à la fin de la deuxième guerre mondiale, la ville de Pontarlier fut libérée par... des tirailleurs algériens musulmans ! hahaha

~Meow~