DaBloOg, Superfétatoire donc élémentaire

Le mieux dans la chasse aux trésor c’est encore de s’assurer qu’il existe bel et bien et pour ça rien de tel que le faire et le cacher soi-même.
Nombreux sont les petits Indiana Jones en herbe, férus d’aventure et de décryptage d’indices qui partent en mission sainte pour chauffer leur neurones et éventuellement récupérer le pactole.

La plus célèbre des chasses aux trésors est encore celle de la chouette d’or. En effet, une statue en or du volatile nocturne d’une valeur d’1 million de francs à l’époque soit 150 000€ aujourd’hui fut planquée en 1993 par un certain Max Valentin. Non, je déconne. L’originale, la version en or, est dans un coffre fort attendant son heureux et méritant nouvel acquéreur. Ce que les chasseurs doivent trouver est la réplique exacte en bronze qui doit servir de preuve.

Alors là, on pourrait bien se demander quel genre de con irait, juste pour le fun, balancer dans l’arène telle fortune. Forcément je me pose aussi la question. On aurait pu croire qu’il aurait calculé qu’avec la vente des bouquins et tous les services disponibles il pourrait rentabiliser tout ça et même en faire des bénéfices, ce serait logique. Sauf que le Max il n’avait pas prévu que la chasse en question durerait plus de 14 mois…

Bref qu’en est-il aujourd’hui ? Et bien le mystère reste intact, personne n’a encore réussit à briser les 12 énigmes donc la chouette est encore disponible si vous vous sentez plus intelligent que des milliers de personnes.

Normalement le site officiel pourra vous en dire plus… si il renaît de ses cendres.

~Meow~

On l’a vu, le Moyen-Âge n’était pas si différent qu’on aime à le dire en terme de pensée qu’aujourd’hui.

Et quand on parle d’homosexualité, d’acceptation de cette préférence sexuelle, on ne peut nier que ça a évolué. Encore que j’émettrais une certaine réserve. Ce n’est certes plus un crime, ou une déviance sexuelle, pas plus qu’une maladie même si quelques militants anti-fiotte, à la tolérance inégalable, tentent encore de nous convaincre sur ce point de vue.

Alors on dira ce qu’on voudra mais, ce n’est pas un phénomène contemporain et encore moins à l’encontre de la Nature. On a remarqué chez certaines espèces animales des comportements complètement homosexuels… faut-il aussi les lyncher ou les brûler sur un bûcher ? C’est vrai quoi… ils ne se comportent pas comme Dieu nous l’indique. Mais pour les hommes non plus ce n’est pas récent… déjà dès l’antiquité ou même au japon médiéval, ce n’était pas inconnu.
Je ne cache pas qu’ils ne s’en vantaient pas mais ils ne se retenaient pas pour se faire plaisir et connaître les plaisirs charnels entre êtres du même sexe.

Bref, loin de moi l’idée de dénigrer quoique ce soit mais pour ce que j’en ressens, la religion a beaucoup à voir dans cette expansion d’un tabou homosexuel.

C’est pour ça que l’Europe médiévale est loin d’avoir la même tolérance que le Japon.

À l’époque, l’homosexualité c’est mal, c’est un péché, c’est grave même si entre femmes on ferme les yeux si ça ne devient pas une habitude mais, entre hommes… putain non fallait pas. C’était l’ultime péché, menacer sa virilité à une époque où même une femme n’était vraiment pas considérer comme l’égale de l’homme et limite humaine. Sucer des bites et s’en prendre dans le cul, ah non ça fallait pas.

Pourquoi ? Officiellement parce que la bougrerie, comme on l’appelait en ces temps, compromettait la reproduction à une époque très hostile où l’espérance de vie n’était pas bien élevée. Admettons… mais bon ce crime appelait nécessairement la mort en passant par des sévices que t’y crois pas : castration par arrachage, plomb fondu versé dans l’anus et d’autres tout aussi ingénieux que sadiques comme ils savaient bien le faire à l’époque.

Vous l’aurez compris, être homo au Moyen-Âge c’était pas le meilleur plan pour espérer avoir une vie longue et prospère. Ça, Philippe le Bel l’avait bien compris. Et quand il a voulu se débarrasser des Templiers, bien trop gênants à son goût, le meilleur moyen auquel il a bien pu penser c’est de les accuser de bougrerie…

Et forcément, quand on a affaire avec une bande de mecs dans un groupe fermé aux rites sacrés et secrets, ça passe comme une lettre à la poste. Voici donc comment les accusateurs forgèrent la cérémonie de réception façon Templiers pour les accabler :

• d’abord quelques rites et autres serments hérétiques comme renier le nom de Jésus trois fois;
• ensuite on devait embrasser le frère initiateur sur la bouche;
• puis les parties génitales;
• ensuite l’anus
• enfin se faire sodomiser.

Ouais, ça craignait pour l’époque, on est bien d’accord.

Aujourd’hui, en terme de tolérance, c’est pas encore ça mais c’est tout de même nettement mieux.

Bon aller la semaine je passe à autre chose.

~Meow~

Le sexe au moyen-âge est vraiment très loin de l’image que nous propose les films porno historique. Au delà du fait qu’ils n’avaient pas de capotes, piercings et autres tatouages, que les courtisanes étaient loin d’être roulées de la sorte et siliconées jusqu’aux orteils et que tout ce beau monde n’avait pas une dentition irréprochable, le sexe n’était pas si simple.

On se plaindra aujourd’hui des quelques maladies vénériennes qui subsistent mais rares sont celles mortelles au demeurant. On dira ce qu’on voudra mais les antibiotiques ne sont pas forcément le mal. Nous avons le SIDA, eux avaient tout le reste accompagné d’aucun système de contraception efficace.

Alors on faisait comme on pouvait. Les femmes calculaient leur cycle, optaient aisément pour la sodomie et les hommes tentaient de se retenir autant que possible pour ne pas que le coup parte de façon impromptue. Encore que ça c’était plus une préoccupation de couples d’amants sans trop de retenue à propos de l’adultère. Les autres s’inquiétaient plus des maladies.

Autant dire que ça ne fait qu’une quarantaine d’années que le sexe est pratiqué aussi sereinement dans l’histoire de l’humanité. Ça ne veut pas dire que l’on s’amusait pas à l’époque mais on y allait l’esprit nettement moins tranquille. Et quand j’y pense, je me dit que ça explique moult choses.
Le pourquoi des religions et de leur obstination à serrer la ceinture et le pourquoi d’une nette libération sexuelle dans les mœurs contemporaines surtout.
Si on blâmait la copulation à l’époque, dans un autre contexte que la procréation, c’était sûrement pour protéger les naïfs. J’ai toujours pensé que les grandes religions et les dogmes qu’elles imposent n’étaient pas là juste pour faire chier, ou dans une optique de protection de l’âme. J’ai toujours vu ces textes sacrés comme une ligne de conduite, comme un livre qu’on aurait pu appeler Guide de survie dans l’existence. Sauf que voilà, les temps ont bien changé. Dieu est mort disait Nietzsche et ce à juste titre. L’homme comprend grâce à la science, de plus en plus le monde dans le lequel il vit, et il n’a plus besoin de ces guides jugés obsolètes à tort ou à raison d’ailleurs. L’homme se libère des contraintes de la vie car il a trouvé les armes pour les combattre. Conclusion directe de cette évolution : de nos jours, on parle, on pense, on voit, on vit SEXE. C’est pas moi qui le dit, c’est Freud !

Bref, soyez heureux de vivre à notre époque et profitez de ce que la nature a le mieux réussi chez l’homme : le plaisir sexuel ! (mais protégez-vous quand même hein…)

~Meow~

Il est un fait indéniable, le sens olfactif est le meilleur sens pour stimuler la mémoire comme nous l’a brillamment montré Proust avec sa madeleine.
Et pourtant il est un fait tout aussi indéniable que durant toutes ces années de cours d’histoire qu’on a bien pu suivre tout au long de notre cursus scolaire, on ne nous a jamais parlé d’odeur. Odeur et Histoire de sont pas vraiment alliés. Pour ma part, si on me dit Histoire, le seul effluve qui puisse me venir à l’esprit est celui d’un gros bouquin tout neuf qui sent encore l’imprimerie mais c’est bien tout.

Il y a pourtant beaucoup à dire sur le sujet… ou à sentir en fait. Soyons clair, la notion d’hygiène d’antan n’était pas vraiment cousine avec la nôtre. Tout le monde puait grave ! Les remugles étaient un lot du quotidien.
Mais ne nous méprenons pas. Les pouilleux du moyen-âge et de la renaissance n’avait pas le monopole de l’odeur fétide. Loin de là. Tout le monde refoulait mais alors quelque chose de sévère. À tel point qu’aucun d’entre nous, même les plus résistants, n’aurait pu contenir quelques régurgitations spontanées. Le statut social ne prenait alors pas encore en compte l’hygiène, c’est pour cette raison que les relents du cul de jatte faisant la manche dans une ruelle où jonchaient les détritus n’avaient absolument rien à envier au Roi de France ou de Navarre.

Comme tout le monde puait, tout puait aussi. La hutte du paysan comme la royale chambre céleste du monarque. Ils avaient un prémisse de sens de l’égalité à l’époque au moins…

Pour la petite histoire, il paraîtrait que Henri IV lui-même était connu pour être particulièrement agressif (d’un point de vue olfactif toujours), à en piquer les yeux. Toujours sur son canasson, jamais de toilette, une barbe servant de garde manger et de repère à insectes, des vêtements grouillant de vermines et autres saloperies. Y’a pas à chier, il avait pas vraiment le profil d’un tombeur, et ses conquêtes, pourtant plus habituées que nous, s’en plaignaient même. Mais il devait avoir une sacrée tchatche le Vert galant, puisqu’elle tombaient comme des mouches… mais pas à cause de l’odeur hein !

Bon alors pourquoi tant de dégueulasseries me demanderez-vous ? Eh bien à l’époque, l’eau c’était le mal, et trop se laver était considéré comme plus que suspect. Par exemple, dans les couvents, toute hygiène intime était interdite afin de ne pas réveiller le diable luxurieux qui y sommeillait. Il devait pas être bon de baiser une nonne je vous le dis moi… alors qu’à notre époque… hum.

On croyait alors plus à l’hygiène bactérienne naturelle et au boulot des divers parasites qui faisaient leur quotidien… mouais merci l’évolution quand même !

~Meow~

Comme on l'a vu avec Casimir Michou, le français moyen attend de son député qu'il montre l'exemple même si en aucun cas il ne reste dupe et sait bien que derrière le comportement impeccable se cachent quelques saloperies. Et comme Casimir, Alfred n'aime pas jouer avec les apparences et se dévoile tel qu'il est.
Ainsi on apprendra que le passé de ce dernier est on ne peut plus tourmenté par un esprit gauchiste rebelle et qu'il expose sans parcimonie aucune. Copain-copain avec Jean Jaurès, qui lui sait se tenir, il sera le cerbère de la gauche montante qui deviendra le socialisme.
Si Jean est calme et posé, Alfred est sanguin et rentre-dedans. Mais son passé justement explique peut-être beaucoup.

Proxénète, outrancier, alcoolique, auteur de chansons paillardes et d'articles vengeurs, il sera vite l'ennemi de l'élite de la France, les députés, sans qu'ils ne soient plus que ça inquiétés. Sauf que JeanJean, un jour, propose à Alfred le bœuf de se présenter dans une circonscription libre de paris, sûrement pour déconner.
Et ô surprise, il gagne le salaud. Le plus grand perturbateur est entré dans le cercle intime des décideurs de France.

On aurait pu imaginer naïvement qu'il se serait un peu plus tenu, penses-tu ! Il redémarre de plus belle, insultant modérés et extrémistes de la droite, allant même parfois jusqu'aux mains.

Bon, tout rêve a une fin, et il ne fera qu'une seule législature, ne se faisant pas réélire à la suivante. Mais c'était fun.
Là, il devient homme de Lettre, va se poser dans les Antilles et il se calmera avec l'âge ce qui lui permettra de regagner son siège de député mais des Antilles.

~Meow~

Comme le disait je-ne-sais-plus-quel-philosophe, la démocratie est la plus douce des tyrannies. Et il amusant de remarquer que peu nombreux sont ces penseurs à en faire l'éloge. Chez eux, la monarchie constitutionnelle est préférable. Bon évidemment c'est une moyenne ce n'est pas vrai pour tout le monde.
Enfin là n'est pas le sujet. Qui dit démocratie dit élection et pour voter on vote. Présidents, députés, maires et j'en passe.
Dans notre idéal on attend d'eux d'être sérieux dans leur mission, de ne pas trop déconner et quand ils font vraiment bien leur boulot, en prenant du recul, en pesant le pour et le contre, en privilégiant une majorité au dépit d'une minorité on leur tape sur les doigts. Non y'a pas à dire c'est pas foncièrement un métier facile... quand on le fait bien parce qu'ils ne le font pas tous.

Enfin donc si on veut un député pour défendre l'intérêt du peuple, qu'on lui demande un sérieux implacable, forcément on ne va pas voter pour le guignol du coin et pourtant sur les plus de seize mille députés élus depuis la naissance de la démocratie française il faut bien son petit pourcentage d'énergumènes que t'y crois pas.

Alors aujourd'hui on va commencer petit avec Philippe Grenier.
Docteur à Pontarlier dans le Doubs du début 20ème , il se convertit très jeune à l'islam. Plein d'espoir et motivé comme jamais, il profite d'une opportunité pour se présenter comme député du Doubs. Et malgré les railleries, il parvient jusqu'à l'assemblée nationale et devient officieusement le représentant de la communauté islamique française.
Alors là je vous vois venir... Qu'est-ce que ça a de si spécial un député musulman ? Ben bordel quand il se fait élire on est encore à la fin du 19ème et les musulmans n'ont pas encore migrer en masse en France sur invitation alors la présence de l'islam à cette époque est encore anecdotique.
Vous pensez bien qu'un député musulman et avec toute la tenue, ça fait parler...

Enfin bref il ne tiendra pas bien longtemps, non pas à cause de son obédience (encore que...) mais parce qu'il a eu la fausse bonne idée de prendre position pour l'interdiction de l'absinthe alors que Pontarlier, sa ville natale et ville du Doubs dont il est le député juste à titre de rappel, est à l'époque considérée comme la capitale du breuvage verdâtre. Il ne sera plus réélu par la suite malgré deux tentatives.

Petite curiosité amusante, à la fin de la deuxième guerre mondiale, la ville de Pontarlier fut libérée par... des tirailleurs algériens musulmans ! hahaha

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Comme on l'a vu auparavant la feinte qui consiste à faire croire à son assaillant que l'on est plus dangereux qu'il ne l'imaginait est assez répandue.
Mais on a aussi la feinte inverse, faire croire à son ennemi que l'on est pas celui que l'on est et donc plus inoffensif qu'une mouche à merde.
On pourrait dire que c'est vraiment la plus fourbe des deux d'ailleurs mais en temps de guerre, pas de pitié pour les croissants et puis c'est tout. Et pour ça, le prussien Von Lückner, commandant du Seeadler, il est doué.
Alors chargé de forcer le blocus anglais pendant la première guerre mondiale, il préféra se la jouer fine plutôt que gros bourrin et pour cela il ne trouva rien de plus classe que de travestir son navire. Il l'équipa d'un bordel de théâtre inimaginable; accessoires, décors, tenues tout y est ! Pour sa transformation, il installa des fausses mâtures, fausses cheminées, fausse cargaison et une fois fini, le navire de guerre ressemblait à s'y méprendre au voilier de transport norvégien Irma qui n'était évidemment pas une menace pour les anglais. Et comme si ça ne suffisait pas, le commandant poussa l'exercice à son paroxysme en travestissant son équipage afin de simuler une fête à bord. Tout était donc faux si ce n'est l'attirail de guerre (canons, mitrailleuses, etc...) qui n'était dévoilé qu'au dernier moment, une fois le piège refermé sur sa proie...

C'est efficace au moins...

~Meow~

Avant d'arriver à nos contemporains, faisons donc un bref arrêt à l'époque du moyen-âge.
Époque bien mal perçue s'il en fut, on imagine allègrement les personnages vivant à cette période de l'histoire comme des pécores sans aucune once ingéniosité et ma foi on a pas foncièrement tort sur ce coup-là.
Certes, ils étaient inventifs en terme de machines de guerre et autres sièges en tout genre (je parle de siège de forteresse, pas de fauteuil...), mais pour ce qui était de la ruse, on ne notera pas grand chose de transcendant alors que la guerre était le quotidien de certains et que cette période a duré quelques temps tout de même.
Toutefois, on en notera quelques unes... aussi rustres qu'eux, utilisées pendant les sièges.
Le principe de ces derniers est on ne peut plus basique, prenez une forteresse avec les remparts, douves et tout le bazar, puis prenez une armée qui vient marrave tout le monde. Pour les attaquants, le plus chiant c'est encore de rentrer, de trouver la brèche ou de les épuiser voire affamer... parce qu'un siège c'est vachement long tout de même. Pour les assiégés, le plus dur c'est de tenir au niveau des ressources. En effet, le Shopi du coin est toujours fermé en période de siège. Contrairement aux apparences c'est aussi chiant pour les agresseurs que les agressés et donc les principales ruses des assiégés consistaient à faire croire à l'opposant que c'était pas près de se finir parce qu'il pouvait tenir encore jusqu'à l'hiver comme ça... sauf que c'était pas vrai. Bah ouais sinon on appellerait pas ça une ruse.. Vous suivez oui ou merde ?!
Bon bref, donc il arrivait que parfois les soldats assiégés imitent les cris d'animaux de la basse-cour (par exemple) feintant ainsi une réserve de nourriture abondante. Mais, il ne faut pas se leurrer, cette ruse ne passait que trop rarement. Ça avait beau être des pécores, fallait pas trop les prendre pour des cons. Alors ils passèrent au stade suivant qui ma foi me paraît à double tranchant. Arrivés donc au bord de la reddition, leurs réserves de nourriture presque à sec, ils donnent ce qu'il reste à bouffer aux derniers cochons afin de bien les engraisser et de les faire courir sur les remparts en couinant... histoire de dire Regardez bande de connards, nous on a encore plein de bouffe. Remarquez, ça ne marcherait pas si c'était des musulmans.
Je crois que le pire dans cette histoire, c'est qu'ils étaient assez cons pour gober ça. Je vous l'avais dit... c'était pas des génies à l'époque.

Bon la prochaine fois on passe à vraiment plus proche de nous, sisi je vous jure.

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Certains puissants naissent tarés d'autre le deviennent. Remarquez, ça ne doit guère être un boulot facile. Avec autant de richesses, de pouvoir, de la bouffe à volonté, de la pucelle à déflorer à foison, sans compter les quelques problèmes intérieurs du pays à régler. Personnellement je ne les envie pas.
J'ai déjà du mal à gérer DaBloOg sans passer pour un tyran alors une nation...
Voyez le Roi d'Angleterre George III, dans le genre situation pourrie on fait difficilement pire. Ce bon vieux british n'a pas été roi au bon moment si vous voulez mon avis. Il a dû se taper la révolution américaine, la française et surtout notre Corse préféré, Napoléon. Et ça c'est juste les affaires extérieurs. Bah oui parce qu'à l'intérieur de son propre pays, la situation n'était pas franchement folichonne non plus. Entre les révoltes, guerres civiles et trahisons, Jojo n'avait pas vraiment le temps de souffler.
Petit à petit, il sombra dans la démence. Ses crises devenaient de plus en plus longues, il commença à voir des fantômes, des animaux et avait peur de son entourage. Encore que ça, peut-on vraiment lui reprocher à la vue de sa situation ? On le surprit même en train de se trimballer à poil dans les couloirs du palais duquel il ne sortit plus dès 1810. Heureusement sa cour et notamment ses ministres sentit que ça puait un peu de la rondelle cette histoire et que le moment n'était pas vraiment propice à garder un roi fou sur le trône. Alors on mit en place la régence du fiston discrètement sans officiellement détrôner George. Ainsi toujours Roi d'Angleterre, il assista à un des rares succès de son règne, la victoire de la bataille de Waterloo sur Napoléon et c'est con parce qu'il ne pourra même pas en profiter et se la jouer grave... Pauvre George...

~Meow~

"95 fois sur 100, la femme s'emmerde en baisant" : si Brassens grossissait les chiffres, il ne devait pas être très loin de la vérité. Elles simulent, c'est bien connu, parce que ça peut aider. D'une, ça permet d'y croire un peu plus soi-même, genre je m'auto-persuade que je prends un plaisir de ouf, et puis ça peut aider Monsieur à se sentir valorisé et à y mettre un peu plus du sien. Donc, simuler peut permettre d'atteindre l'orgasme, le vrai. Mais en fait, il y a quelques fois où l'acte est plutôt bien agréable, mais on a quand même une petite envie de l'écourter (parce qu'on veut pas se réveiller avec la tête dans le cul, à écouter son patron refaire sa sempiternelle mise en garde sur Duchamp qui veut prendre votre place). Une petite simulation et hop, au dodo. Mais messieurs, gare ! Car le corps de votre conjointe en dit beaucoup plus qu'elle ne le pense. Voici donc de quoi la griller et vous permettre de lui poser la question : "chérie, tu simules ?"