DaBloOg, Superfétatoire donc élémentaire

En temps de guerre, tous les moyens sont bons pour foutre une branlée à l'ennemi et la ruse est monnaie courante. La plus connue d'entre elle est très certainement celle du cheval de Troie mais c'est aussi la plus improbable. Franchement... c'est quand même capillotracté cette histoire de canasson en bois laissé là, tellement immense qu'il ne rentre pas par la porte et les Troyens plus curieux qu'une bande de gamins de 7 ans qui vont jusqu'à casser la muraille pour le faire rentrer. Non mais sérieux quoi ? Elle serait pas un peu enjolivée ton histoire Homère ?
Ok fallait y penser mais dans le genre crédible je préfère encore l'histoire que nous raconte Hérodote au sujet du grec Histaïaeus qui voulait encourager Aristagoras de Milet à faire la nique au roi de Perse. Le pépère devait vraiment faire discret et pas se faire choper alors il trouva un stratagème que même toi t'y crois pas. Pour passer outre la garde qui devait faire une fouille genre complète il fit raser la tête de son messager, fit écrire son texte au stylo indélébile sur ce crâne reluisant tout frais... puis attendit quelques mois que les cheveux repoussent et envoya enfin son messager qui n'avait plus qu'à se raser une nouvelle fois les cheveux en toute discrétion.
Bon je suis d'accord avec vous, c'est sympa comme technique mais si ça doit être urgent, c'est pas tip top. Et puis on ne sait pas ce qu'il est advenu du messager ensuite, une fois les cheveux rasé, il est quand même beaucoup moins discret. Un mec avec un crâne épistolaire ça court pas les rues à l'époque...

La semaine prochaine, on sortira un peu de l'antiquité pour se rapprocher de notre époque et vous verrez, les militaires sont des comiques parfois.

~Meow~

Être fou ne signifie pas forcément que l'on est aussi furieux, comme l'était Ivan. On peut être fou et inoffensif, et j'irai même plus loin, on peut être fou, inoffensif et roi.
C'est bien le cas de Christian VII, roi du Danemark à la fin du 18ème siècle. Tout le monde le sait givré, les institutions, la noblesse et même le peuple à qui on ne dit vraiment pas grand chose le sait. Malgré tout, il restera sur le trône quarante-deux ans, parce qu'il a beau avoir quelques câbles débranchés dans la caboche, il n'en reste pas moins le roi, fierté nationale. Et puis, c'est pas comme si il était dangereux non plus...
Enfin bon, le garder sur le trône c'est bien, mais c'est pas lui qui aura ce qu'il faut pour gouverner. Ce sera donc le rôle de ses ministres et dans le tas, un allemand du nom de Struensee, accessoirement amant de la reine, ira plus loin que les autres. Pas fou mais pas honnête pour autant, il ira jusqu'à chourrer la signature, dernier vestige des privilèges du roi, et en usera sans parcimonie aucune. Épris d'une folle frénésie réformatrice, il accablera le Danemark de 2000 décrets en six mois (et dire qu'on se plaint avec notre petit foufou national :s) mais un peuple qui accepte un roi fou ne l'est pas forcément lui-même. Les danois lui feront bien comprendre qu'il faut pas trop les prendre pour des cons et feront exécuter le ministre (fou?) en 1772, choisissant donc un fou inoffensif à un à peu près saint d'esprit dangereux.
C'est beau :')

~Meow~

Après les trop froid, trop chaud, trop loin, trop humide, trop sec et trop plat il me fallait finir en beauté.
On va donc se faire les bleds les plus cons. N'entendez pas par là que ces lieux sont habités d'écervelés mais plutôt que leur choix patronymique laisse franchement à désirer.
Toutes ces villes ont un point commun, elles sont situées en Amérique du sud. Non pas que dans ces contrées la populace soit dénuée d'imagination, mais plutôt que ces noms sont simplement la résultante d'une colonisation espagnole et portugaise éclair.
En effet, une fois établis, les colons s'empressent de construire des agglomérations un peu partout, histoire de bien marquer le territoire. Bien que très branchés religion, ils ne peuvent se permettre de poser ici et là des énièmes cités aux noms de saints. Ils en ont déjà assez au pays, tout est copyrighté.
Alors on improvise et on trouve des noms de personnages importants comme les grands généraux de leur armées respectives. Comptez donc rien qu'en Argentine une bonne cinquantaine de General Bidule. Seulement des généraux, ce n'est pas monnaie courante alors on étend le principe aux colonels, commandant, capitaine, major etc... et puis, puisqu'on y est on ira piocher chez les civils comme les ministres, maires, intendants, ingénieurs et pis encore, on portera le concept jusqu'aux dates.

Enfin trêve de billevesées, vous voulez des noms alors en voici une petite brochette :

Ingeniero Luiggi, Gobernador Ingeniero Valentin Virasoro, Commandante Luis Piedrabuena, Coronel Dorrego, Coronel Pringles (haha), Intendante Alvear Rivadavia, General Lavalle juste à côté de General Conesa elle-même pas loin de General Guido et toutes les trois au nord de General Juan Madariaga. Ah et aussi Nueve de Julio (9 juillet) à seulement 70 petits kilomètres de Veinticinco de Mayo (25 mai).

Imaginez un peu les cartes postales tendancieuses de fou qu'on peut faire comme ça...

Chère Maman,
Nous sommes bien arrivés en Amérique du Sud. Après avoir fait la route du 9 juillet au 25 mai, nous sommes partis visiter les fins fonds du Général Lavalle, puis nous avons fait le tour de l'intendant Alvear Rivadavia, un bon séjour donc en Amérique latine qui s'est offerte à nous sans pudeur et sous tous ses angles.
Bisous xoxo

GoOz

La semaine prochaine on passe à autre chose...

~Meow~

Le cliché veut que l'on passe ses vacances au soleil, au chaud. Mais il ne faut pas oublier que beaucoup ne supportent pas la chaleur.
A ceux-ci, je propose les vacances au froid, nouvelle destination new age, hype et tout ce que vous voulez. Si vous cherchez la fraîcheur alors ne cherchez plus, Oïmiaken est fait pour vous. Cette petite ville de Sibérie occidentale détient le record de froid avec une température moyenne annuelle de -36°.
Je ne vous cache pas cependant que les activités sont assez restreintes. Les ballades sont assez difficiles et vous demanderont de passer par le congélo au retour afin d'éviter le choc thermique. À vrai dire, il n'y a rien à faire. Pas de faune ni de flore sauvage à admirer, il n'y a pas beaucoup d'êtres humains non plus d'ailleurs.
Bref faut dire que le tourisme du froid n'est pas encore à la mode. Peut-être qu'un jour...

Si par contre le froid vous fait des engelures rien que d'y penser, que vous ne supportez pas d'avoir un pénis de moustique en permanence ou les tétons assez pointus pour couper du verre, optez plutôt pour des vacances à Dallol en Éthiopie qui a une moyenne annuelle de 34°, et des semaines où le mercure reste bizarrement bloqué entre 45° et 50°. Là-bas, vous aurez beaucoup plus d'activités. Le problème c'est que vous n'aurez plus la force ni le courage de bouger le moindre petit doigt de peur de perdre 3 litres d'eau à la seconde. Eau qui se fait discrète dans cette contrée soit dit en passant.

Au pire, allez à Dallol transpirer comme jamais et sautez dans l'avion pour Oïmiaken afin de plonger dans la neige pure. Parait que c'est bon pour la peau et la circulation du sang. Enfin ouais bon ok c'est un peu extrême...

~Meow~

Naïvement, nous pensons tous que tous ces contes pour enfants ne sont que pures inventions destinés à faire rêver nos chers chérubins et aussi, quand cela est possible, les éduquer. On notera donc parmi eux quelques contes violents et perturbateurs qui n'ont pas comme desseins d'effrayer nos jeunes pousses mais plutôt de leur apprendre doucement mais sûrement que la vie n'est pas toujours toute rose.
Prenez par exemple celui de Barbe Bleue qui, soyons honnêtes, est loin d'être aussi enchanteur qu'un Cendrillon. Ce comte psychopathe qui collectionnait les femmes martyres nous paraît bien trop hardcore pour être vrai. Et pourtant, notre Barbe Bleue a bien existé, ou plutôt le conte s'est inspiré d'un noble vraiment fêlé du moyen-âge, Gilles de Rais. Mais l'histoire ne raconte qu'une seule partie de sa folie meurtrière et dérangeante. À vrai dire, on est affreusement loin de toute vérité et voici ce qu'il en est.

Il était déjà connu du grand public pour ses tendances sexuelles plutôt orientées pédophilie mais je ne vous parlerai pas de ça étant donné que c'est sa facette la plus reconnue et puis bon... parler meurtre, sodomie et pédophilie ça ne m'enchante guère.

De toute façon, DaBloOg a pour but de vous apprendre ce que l'on ne vous apprend pas ailleurs et tout ça vous êtes un peu censés le savoir donc passons si vous le voulez bien à ses autres facettes, moins galvanisées je vous l'accorde mais tout aussi intéressantes.

Donc je pars du principe que vous connaissez déjà sa première casquette, celle de pédophile psychopathe.

Seconde casquette : Gilles de Rais était Maréchal de France, fidèle compagnon de la plus illustre pucelle que le moyen-âge nous ait offert, Jeanne d'Arc et donc vassal de Charles VII. Ça c'est sa position officielle sauf qu'il faut savoir que le noble à la barbe bleue a trahit lâchement son précédent suzerain, Jean de Bretagne car Charles lui proposait plus de tune que le breton... Un fieffé salopard vénal donc. Ironie de l'histoire, plus tard, alors que ça devient un peu la merde en Royaume de France et que le blé se fait plus rare, il revient la queue entre les jambes vers le jeannot.

Troisième casquette : Fervent dévot, ou tout du moins en apparence, il n'hésitait jamais à corrompre les hommes d'église de sa province avec de l'or bien chargé, tout en éminçant quelques enfants de chœur de temps à autre. Était-ce vraiment par dévotion ou par simple intérêt et pour couvrir son cul, on ne le saura jamais...

Quatrième casquette : Gillou était un escroc, c'est ce qu'on connait moins de lui mais au fond ce n'est guère étonnant quand on sait ce que je viens de vous dire précédemment. Vols, extorsions de fonds, pillages étaient ses pratiques les plus régulières. Pratiques qu'il n'appliquait qu'au paysans du coin.

Epilogue : On sait qu'il a été arrêté et pendu pour sodomie, meurtres et sorcellerie. Enfin comme toujours, c'est la version officielle. Car il faut savoir que ces tendances perverses et malsaines envers les enfants n'étaient absolument pas un secret, pas plus que ces actions d'escroc. Non ce qui lui valut sa chute ne fut rien d'autre que sa propre connerie embrigadée par son avidité. En effet, il fit l'erreur d'escroquer les riches... et ça pour l'époque c'était impardonnable ! Viole, écorche, rackette, vole autant que tu veux les pécores mais pas touche au grisbi des autres seigneurs. Comprenez donc que face à un tel monstre, il paraît plus juste de le punir pour ses crimes envers le peuple que pour avoir voler les riches. D'où la raison officielle...
Pour le coup, ça paraît bien superfétatoire pourvu qu'il disparaisse...

Je me demande quand même parfois si ça vous intéresse ce que je vous raconte, parce que sinon j'arrête de me faire chier à écrire pendant une heure le vendredi soir en rentrant de soirée plus ou moins éméché selon les semaines... faites -le moi savoir bordel !

EDIT : Précisions de Tulpina

1)Ça c'est sa position officielle sauf qu'il faut savoir que le noble à la barbe bleue a trahit lâchement son précédent suzerain, Jean de Bretagne car Charles lui proposait plus de tune que le breton...
La position de Jean V pendant la guerre de Cents Ans est ambigüe dans la mesure où il louvoie entre le part français et le parti anglais selon ses intérêts du moment. Par exemple, Jean V (ainsi que la plupart des nobles bretons) a signé le traité de Troyes proclamant le roi anglais (Henri V) roi de France et d'Angleterre. Seuls le duc de Rohan et Gilles de Rais refusent de signer le traité.
Il faut aussi noter que la plupart des seigneureries de Gilles se trouvent en Anjou (fief de la belle mère de Charles VII Yolande d'Aragon) et que par conséquent il est sujet du roi de France. Il n'y a donc rien de surprenant que Gilles fasse partie de l'armée royale dès 1420. Jean V d'ailleurs regardait se genre d'activité d'un bon oeil puisque cela lui permettait de ménager le roi de France ou du moins, de maintenir des bonnes relations avec lui.
On pouvait donc servir Jean V et Charles VII à la foi sans trahir qui que ce soit. La position de Gilles est finalement assez constante: il est anti bourgignon et anti anglais durant tout son parcours militaire. D'autant plus que Gilles finance ses troupes de ses propres desniers. Je ne comprend donc pas très bien en quoi l'engagement de Gilles auprès de Charles VII puisse avoir une raison pécunière (ni Charles VII ni Jean V ne lui offrent de l'argent....).

2)En effet, il fit l'erreur d'escroquer les riches... et ça pour l'époque c'était impardonnable
Pour maintenir son grand train de vie (il a financé en partie 'le Mystère du Siège d'Orléans', une representation théatrâle en l'honneur de Jeanne d'Arc) et maintenir ses troupes, Gilles s'est mis dans une position juridique et financière inextricable. Ruiné, il se comporte en effet comme un brigand (des possessions engagées ou vendues deux fois ; ou vendues et non livrées ; vendues puis reprises par la force etc). Ce n'est pas tant les riches qui en souffrent mais plutôt les petits seigneurs du voisinage. Devant ses dépenses exessives, sa famille obtient de Charles VII en 1435, la mise en tutelle de Gilles (on mettait en cause son état mental) et l'interdiction à quiconque de lui acheter des terres. Seul Jean V ne respècte pas l'edit royal: en effet, Jean V a la possibilité d'obtenir à bas prix des places fortes stratégiques entre le royaume de France et le duché de Bretagne et ainsi de prendre une position de force face a Charles VII. Mais c'est Gilles lui même qui va précipiter sa perte en attaquant la seule personne susceptible de le protéger: pour une enième histoire de terre vendue, Gilles va menacer le frère du trésorier du duc de Bretagne en pleine messe....
Ainsi, Gilles s'était attiré l'hostilité des plus grands personnages y compris de sa propre famille, depuis des années (et il n'a visiblement pas pensé a graisser la patte aux autorités ecclesiastiques locales). L'atteinte a l'immunité ecclesiastique sera la cerise sur le gâteau, la justice de Jean V est saisie est à partir de là le sort de Gilles est (heureusement ) scelé.....

Merci à lui ? elle ? enfin un grand merci...

~Meow~

Oui bon en fait non pas sur le film Gladiator mais sur Commodus. Vous savez l'enfoiré d'empereur romain. Faut dire qu'en mettant Gladiator ça parle plus que Commodus, non ?
Bref vous allez comprendre grâce à DaBloOg que tout ce que vous voyez dans un film hollywoodien n'est pas forcément vrai, même si je pense que la majorité d'entre vous s'en doutait déjà... Commodus dans le film est un véritable enfoiré et pour le coup ça c'est vrai. Il est considéré par les historiens comme le plus salaud, sadique, pervers... en gros la plus méchante de toutes les hyènes de l'histoire de la Rome antique et bizarrement il n'est pas plus connu que ça car sa perversité n'a d'égale que sa prestance minable.
Toujours d'après les historiens, il était grossier, cruel et veule, politiquement incapable et militairement inexistant. Et pourtant il avait un hobby hors du commun : massacrer ses sujets avec beaucoup d'ingéniosité.
Pour le moment, le personnage historique ne diffère pas trop du cinématographique, mais il faut savoir que Commodus, aussi sadique et paranoïaque soit-il n'a jamais tué son père.
Non son père non, c'est trop sacré pensez-vous. Par contre, il était un dieu de l'hypocrisie et de l'attaque dans le dos. Comprenez que si il vous souriait vraiment d'un air amical, vous pouviez être sûr d'être mort dans la nuit suivante. Au moins il était constant, c'est toujours ça de bien. Un véritable fourbe à l'état pur et en tout point imbu de sa personne. À tel point qu'il a fait décrété par un sénat terrorisé sont statut de dieu et officialisa le changement du nom de Rome en Colonnia Commodiana
La petite anecdote fort risible à son sujet, c'est la fois où l'empereur a voulu jouer Hercule... attaqué par des monstres... avec tout plein d'effets spéciaux hollywoodiens de l'époque. En guise de monstres donc, il fit ramasser tous les cul-de-jattes et unijambistes de Rome auxquels il priva les béquilles. Tous rampant à même le sol... comme des monstres. Et pendant le spectacle Hercule terrassa ces viles créatures mais vraiment... en vrai... il les tua en jouant la comédie... en se prenant pour un dieu...
Vous voyez un peu le niveau de méchanceté.
En temps normal, on pourrait croire que pour être à l'abri de ses folies meurtrières, il valait mieux être un proche. Penses-tu !
Ses intimes était les premiers à succomber. Ainsi il fit tuer sa sœur, sa femme, ses meilleurs alliés, etc... Ça dépendait de son humeur au réveil.
D'ailleurs un matin, il lui prit tout d'un coup l'envie de trucider sa maîtresse préférée et son fidèle chambellan, mais ces derniers furent prévenus par je ne sais quel miracle et le prirent de vitesse. Commodus mourut empoisonné dans son bain... et non pas de la main de Maximus, général déchu bla bla... C'est vrai que quand on connait le personnage, on l'imagine pas du tout avoir assez de couilles pour aller se taper, en face à face, contre un gladiateur émérite.
Voilà, vous vous coucherez moins cons ce soir.

~Meow~

De la série, c'est sûrement le moins pire, si vous m'excusez cette expression un peu rustre. Karl Marx est surtout connu pour être le papa du communisme, bon père de famille, fidèle et travailleur. Ce qu'on dit moins, mais qui n'est pas pour autant un secret de polichinelle, c'est que la famille était vraiment loin de rouler sur l'or. Faut avouer que philosophe politique ça paye pas fort à son époque et encore moins quand on prône un système pour prolétaires. Du coup, toute leur vie ils se baladèrent de Paris à Londres sans un sou en poche ou presque mais avec la bonne, toujours. Paraît qu'à l'époque, même dans la merde, on garde sa bonne. D'autant plus que Madame Marx, Jenny de son prénom, n'était pas vraiment taillée pour devenir femme au foyer. En effet, elle venait tout de même de la haute société autrichienne puisque son frère était chancelier d'Empire soit premier ministre de la dynastie la plus réactionnaire et donc on comprendra qu'il ne fila jamais un rond à sa petite sœur mariée à un prolétaire dans l'âme. C'est vrai quoi, ça fait désordre.
Karlito n'a jamais vraiment bossé. Alors comment la dynastie Marx ne s'est-elle pas éteinte me demanderez-vous ? Eh bien Karl avait dans ses amis proches un pigeon de compét' : Engels
Ce dernier, co-fondateur du communisme, était ironiquement un riche industriel, saupoudré d'héritages à foison. Pas mal pour quelqu'un prônant la transmission foncière...
Jusque-là me direz-vous, rien de bien folichon à se mettre sous la dent. Marx a été pauvre toute sa vie, quoi de plus paradoxal pour un communisme ?!
Oui mais non, j'arrive au croustillant. Fallait juste que je vous expose tout ça pour bien comprendre la suite.
Marx décède 12 ans avant Engels. Et ce dernier sur son lit de mort se confesse à une certaine Louise Freyberger qui déposa à l'écrit ses mots dans une lettre qui sera cachée pendant un siècle avant de sortir de l'ombre en 1962. Et voilà ce qui est dit.
Karl était un chaud lapin. Il se tapait la bonne toutes ces années et pis encore, il lui avait mis une brioche dans le four. Ayant peur des répercussions sur sa toute relative célébrité, de son statut de fondateur d'un système politique en puissance, il se devait de garder une réputation de père de famille fidèle bien propre comme il faut pour assurer le sérieux de ses thèses et demanda donc à son pote Engels d'en assumer la paternité qui, bonne poire, accepta.
C'était un garçon, seul mâle descendant de Marx... Ah les histoires de cul communiste, je vous jure.

~Meow~